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due passiFebruary 10 piovePiove. oggi piove e io, come nelle ultime settiname, non riesco a capire cosa penso. vorrei anche riuscire a non capire cosa sento e provo e invece quello è molto chiaro.... così finisce che faccio confusione tra ciò che vorrei e ciò che dovrei. a quanto pare nella mia riunione di condominio c'è testa e cuore che parlano assieme. Il fatto è che quando parlo di cosa è giusto fare, non parlo in senso lato. cioè non mi importa nulla di quello che pensano gli altri. di quello che il resto del mondo crede sia giusto o sbagliato. qui parlo di fare i conti con se!
ti chiedi mai se forse stai scendendo a compromessi? se stai adattando i tuoi sogni alla realtà? se stai dicendo mi accontento di questo - anche se non è ciò che vorrei - perchè piuttosto di rinunciare a questo preferisci riadattare i tuoi sogni?
non sono brava a mettere i pesi sulla bilancia... probabilmente sono una bilancia sballata... stranamente le cose pesano sempre in maniera strana, e non sono certa di aver capito bene come funziona... cmq, è come per il discorso del lavoro.... non è quello che ho sempre sognato da piccola ma l'occasione offerta è molto più che allettante... potrebbe essere quello che voglio fare. però poi ai piatti della bilancia si aggiunge la possibilità di andare lontano e allora la domanda sul... cosa ti tiene legato qui?! e allora ti dici che non c'è nulla che in verità ti tenga qui... eppure non sai se è vero o se ti stai mentendo. se davvero sei libera o se stai distorcendo la realtà.... e vale per questo e vale per il resto....
è difficile mentire. è difficile mentire a se.... eppure ogni tanto lo fai, o almeno sei certo di farlo ma forse... boh... forse il tempo e lo spazio hanno preso ad andare alla velocità che preferivano e tu sei lì, fermo come un idiota, a capire che ne è stato. se sei stato tu a cambiare e costringerti a volere altro o se semplcemente ciò che sognavi è mutato. December 23 chi osa vince.. si può star li ad aspettare. vedere come andra. vedere se cadrà la manna dal cielo. aspettare e guardare se il resto del mondo farà qualcosa per noi.
oppure lottare per ciò che si vuole. combattere, giocarsi tutte le carte in modo che alla fine, se non sarà andata come volevi, almeno ti sarai detto che le hai provate tutte. io sono per la lotta, anche quella dura... il mio spirito di cacciatrice dice che non bisogna arrendersi mai, che la speranza bisogna tenerla stetta.
ogni tanto però bisogna lasciar andare. quando non si lotta solo per noi. quando tutte le carte le abbiamo giocate e abbiamo perso... bisogan lasciar andare.
Io? io al momento non sto ne combattendo a denti stretti ne lasciando andare. mi trovo nel mezzo di una grande e immensa tempesta e cerco ancora di capire come ci sono finita, dove diavolo sto andando e soprattutto dove diamine sono! non so neppure come dal mio tranquillo veleggiare mi sia trovata in alto mare... sono senza controllo. io che del controllo ho fatto il mio stile di vita. lascio che l'istinto, la speranza o chissà che, guidino per mè... o almeno che non mi facciano affogare.
la mia dipartita mentale ormai è un dato di fatto ma.... la mancanza di controllo ancora mi scombussola.
Su Elisabethtown dicono questo.... chi osa vince! e io amo vincere. ma forse più di questo ho scoperto di amare questa sensazione... di essere come piter pan. di trovarmi nell'isola che non c'è, o alice nel paese delle meraviglie o dorothy nel mondo del mago di oz.... tutto va come vuole, senza seguire regole e ragioni. senza un piano. senza una meta... senza una prospettiva. e se questo un giorno mi terrorizzava.... beh mettiamola così mi sto godendo il viaggio. uno dei più belli della mia vita.
quando prima o poi mi svegliarò e dovrò fare i conti con la realtà, con i lividi e col dolore.... beh sopravviverò anche a quello.
sono una guerriera. nulla mi farà crollare. l'isola che non c'è non è poi così male. e se il resto del mondo mi prenderà per pazza perchè da li non voglio tornare, o anche perchè non si è capito nulla del mio interveto... beh godetevi la vostra normalità, che io nella mia follia non sto poi così male :-) November 06 il giorno dei giorniA volte ascolti una canzone e ti dici... ma di chi sta parlando?
Vi capita mai di avere la sensazione che ogni dannata canzone che ascoltate vi dica qualcosa? magari non tutta, ma qualche frase....
forse è solo questione di egocentrismo....
Poi con liga è facile avere l'impressione che parli di noi... oggi io opto per il giorno dei giorni... che forse ogni giorno dovrebbe esserlo....
E la vostra canzone? quale vi parla oggi?
Tienimi su la luce Fatti vedere meglio Fare l’amore o sesso Qui non è più un dettaglio Baciami la fortuna Baciami le parole che sai già Baciami il sangue mentre gira Sei arrivata apposta Come ci frega l’amore Dà degli appuntamenti E poi viene quando gli pare Soffia su questo tempo Tienilo acceso sempre tu che puoi Che andiamo verso il giorno dei giorni Senza più limiti Il giorno dei giorni Fino a quel giorno voi non svegliateci Tienimi su la vita Cosa combina l’amore Vivere i suoi effetti E non sentirsi coglione Ogni minuto è pieno Ogni minuto è vero se ci sei Che è già partito il giorno dei giorni Fatto per vivere Il giorno dei giorni Tutto da fare e niente da perdere Il giorno dei giorni Senza più limiti Il giorno dei giorni Attimi e secoli Lacrime e brividi Balla Femmina come la terra Femmina come la guerra Femmina come la pace Femmina come la croce Femmina come la voce Femmina come sai Femmina come puoi Femmina come la sorte Femmina come la morte Femmina come la vita Femmina come l’entrata Femmina come l’uscita Femmina come le carte Femmina come sai Femmina come puoi Che siamo dentro al giorno dei giorni Fatto per vivere Il giorno dei giorni Tutto da fare e niente da perdere Il giorno dei giorni Senza più limiti Il giorno dei giorni Attimi e secoli lacrime e brividi Femmina come la terra Femmina come la guerra Femmina come la pace Femmina come la croce Femmina come la voce Femmina come sai Femmina come puoi August 19 sara 2.0La mia mutazione continua... ed è una splendida sensazione.
Per la prima volta ho preso in seria considerazione l'idea di andare a vivere via - il che equivale ad un aver deciso - e mi sto muovendo, mi sto informando, sto pianificando, è insomma una cosa che potrei veramente fare.
voglio mettermi alla prova. voglio dare una mano di bianco su tutto e ripatire da capo. è non mi sento in colpa. per la prima volta metto me al primo posto dandomi il giusto peso, senza mettere il resto del mondo e le loro esigenze prima... e non mi sento una brutta stronza egoista (citando la Eli eheheh).
sto per fare una cosa di cui sono terrorizzata e lo trovo meraviglioso.
sò di potercela fare e non mi sembre neppure così difficile o insormontabile.
la nuova versione di me si sta installando, nella speranza che non si impianti tutto... incrociate le dita per me. July 09 non fai più malequesta sera ripenso alle chiacchiere con le amiche, non quelle recenti recenti ma quelle magari di qualche mese fa... e stasera ascoltando un pò Liga, ho sentito questa canzone e... bhe... quelle cose che capitano per caso, però scatta il pensiero e pensi che non serve cercare tante parole quando qualcuno le ha già pronte per te... arriva il momento in cui un pò perchè te ne vuoi convincere tu, un pò perchè il tempo passa e le cose cambiano davvero e ti accorgi che forse sei davvero andato avanti...
Ho avuto giorni migliori
ma casco in piedi e tu ne sei fuori è come un nuovo sapore che mi fa ingordo e senza ingrassare ma resta lì dove sei dove non ti sento resta lì dove sai dove ti dico tu non fai più male non ci contare non fai più male sappi che tu non fai più male devi sapere che non fai più male sappi che ho preso le mie misure sei anni luce da quella che eri è un po' che ti ho chiusa fuori acqua che passa e piova o non piova resta lì dove sei dove non si sente resta lì dove sai dove ti dico tu non fai più male non ci contare non fai più male sappi che tu non fai più male devi sapere che non fai più male sappi che resta lì dove sai dove ti dico tu non fai più male non ci contare non fai più male sappi che tu non fai più male devi sapere che non fai più male sappilo
July 01 specchioa volte penso di non vedermi ancora...
una volta ero talmente impegnata a costruirmi, a cercare di essere quello che pensavo gli altri volessero che io fossi (se avete capito questa frase... complimenti) che.. beh era ben difficile guardarsi allo specchio e riconoscersi.
poi un bel giorno, grazie anche al mio pseudo fratello, mi sono detta stop. è il momento di essere veri dentro e fuori... una parte di me si è detta che almeno avrei evitato di guardarmi allo specchio e non riconoscermi più...
eppure tempo è passato... io per quanto poco mi sono applicata e ho cercato di essere solo quel che ero, anche dando il peggio di me con le persone che incontro - o almeno con quelle che mi piacciono a pelle - ... eppure... eppure temo di non riuscire a vedermi ancora.
allora questa sera sono giunta a questa conclusione... ci serve qualcosa di meglio di uno specchio... forse non ci bastiamo solo noi per vederci.
probabilmente manchiamo di obiettività o eccediamo in poca autostima (almeno per quanto mi riguarda)
forse dovrei fare questo... farmi fare una foto dalle pesone che conosco ( da più o meno tempo)... in un momento in cui non me lo aspetto... in un momento in cui loro mi Vedono... poi metto assieme e voilà... altro che specchio...
per ora mi accontenterò di ipotizzare come sia davvero la mia faccia... speriamo che prima o poi io mi veda riflessa per caso in una vetrina, in un bicchiere d'acqua o in un cucchiaio rovesciato e non dita "ecco dov'erai. ecco com'eri... proprio come speravo tu fossi"
va beh è tardi e non riesco a concentrarmi sul blog... rimanderò ad un'altra volta le discussioni sull'obiettività ^_^
buona notte mondo
sogni d'oro.
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